每个人心里的爱都有不同的重量

为之而生为之而死

为之而喜为之而泣

甚至也有些可以风清云淡

觉得不值一提

 

看到渡边纯一先生的些许经历

爱情在他年少时

已经为他的一生划好了轨迹

这也是他的选择

结果爱情

成为了一个人一生的事业

一个人在年少时

目送过爱人的逝去

从医

也见过太多垂死的人

在爱情里忘记了恐惧

 

谁说爱情不值一提

 

思考

本质没有呈现

还在探索

未来也一直在来

意识也一直在改变

变得日益坚定

 

 我无法忤逆别人的选择

包括你

也没有人能忤逆我的选择

不包括你

 

事情就是这样

因为爱

所以希望公平

但是爱

已经占据了心中的天平

人容易失去平衡

难以自持

 

自有留人处

其实就是留在心里

即使这个世界不留我

能留在你心里

也就真的足够了

是不是我做得不够好

以至于别人总希望你再三思考

 生怕你走错了走多了一步

确实你的时光比我重要

 

只是请你知道

我的珍惜不比别人少

我很在意很在意

你赞扬别人的话

在我身上会不会也能找到

 

他们都害怕你回不了头

过得不好

我只能负责努力做好

却什么都保证不了

 

你问为什么活着

为什么不去结束痛苦

我也不知道

真的

那一刻

除了安慰你

我连自己都安慰不了

 

为了什么

每天起来等你醒来给我的来电

帮一下妈妈收拾餐桌偶尔洗碗

省略所有工作环节

还是希望

能看一看你

看一看你的表情

是笑是累

或者是在耍笨笨的小聪明

隐瞒着你的不悦还是不在意的小病

是不是在剧烈地脑热

一切一切都影响着我的心情

 

我能做的只有这样远远地一直陪着你

陪到我愿意远行或者你终于靠近

不能把一切交给命运

虽然

让我们相遇的也是命运

我却愿意尽力争取

虽然我明白人愿和天意之间的悬殊

但是我却时刻记得

四两与千斤

 那条桥

和那时候一样

卧在那海湾上

灯火辉煌

 

凭着什么勇敢

含着万念皆灰的泪光

没有停歇地横冲直撞

是不是今生要为前世负责

连轮回也洗刷不清

 

真的很爱很爱

爱得接近荒唐

接近怀特

飞翔的梦想

 

景

在虚位以待

心也一样

 

不愿意让别人看见

自己的脆弱和胡闹

男人

连哭也不能自由

 

 

我的心好重

你懂不懂

 

母亲敲门责问

又该怎么强忍

 

你是我心里最珍爱的宝贝

快乐和幸福的经脉

让我怎么去割舍

你能不能明白我的等待

 

也许

多年以后

我会嘲笑自己写下的这些句子

但是

在多年以后

如果我还能笑得出来

想必

你一定在我身边

设想过无数次

无数个如果

如果不再这么相距

听着让自己心碎的歌

在你的名下

 

喝下自己冲的苦茶

便会知道过后的回甘

甜在心头

 

怎么承受幸福和绝望之间的反差

回避为什么不是办法

总有一天天会堪塌

谁说不能幸存于末日的砖瓦之下

 

记得一个故事

一对夫妇在打架

丈夫气急败坏地向着窗外鸣枪示威

打中了一个正在跳楼的半空中的人

结果那个人的致命伤不是摔伤而是枪伤

这个故事告诉我们

不要随便跳楼

 

一个人的末日并不是世界末日

能有全人类陪着看见世界的完结也是幸福的

一个人的末日是自己的心的末日

一个人的希望一旦熄灭

就没有谁可以挽救

 

现代需要唯心

并不是要与唯物进行抗争

你死我活

 

信仰

感情

希望

未来

这些词语曾经围绕着

每一个人的内心

感化着每一个

带着原罪的灵魂

 

教义说

自杀的人到不了天堂

但是

试问哪一个自杀的人奢望过天堂

他们稀罕的

只是他们得不到的

人间的幸福

 

荒诞是有内容的荒谬

而能在荒谬里看见荒诞的

必然是疯子

 

本质总会在发现的时候被忽视

但是未来

总会有人为之不忿

只是

已经太迟

原谅我真的睡不着

手机就像不可靠的救命稻草

天亮了枕头也没有干

到阳台看凹凹

经不起和它的对视

瞬间崩溃

 

你记得姐姐吗

哥哥好想姐姐

哥哥愿意用自己的所有来换姐姐来到自己身边

哥哥愿意花光九个十年

 

它还是那样舔我的手

一言不发

 

第一次看见这么绝望的黎明

像是失去了至亲的音讯

这正是你我到达这个城市的那个时刻

天空也是一样的颜色

 

眼睛一再艰难地聚焦

我心疼的除了你故作坚强尖刻的话

还有你的良苦用心

你说

我们还年轻

 

宝贝

我看见了日出却看不见阳光

我看见了天明却找不到希望

我一直都用感恩的心

对待这份感情

看作是上天的施舍

为了幸福更要争取

 

看着你的沉重的一字一句

二千零八十三页记录

我知道你顾虑的是什么

我一直知道

一直知道

 

但是

我不甘心这样就分开

我希望你幸福

但是

可以的话

请让我来完成

活不下去的感觉

第一次张扬得这么直接

 

寂寞重新逼近

每个人都有自己各自的伤痛

痛得不知道怎么形容

大智若愚的人

总是装疯扮聋

 

我想要的本不多

但是为什么

我所爱的

所期盼的

竟又那么艰难

那么无助

 

心本来就在流浪

以为已经靠岸

却又经不起下一个风浪

你是不是我的大陆

是不是我的家

 

明天是毕业典礼

我没有毕业资格

没有爱人在身边

没有自己的工作

没有生活的目标和动力

甚至看不见太阳

 

现在是凌晨的两点四十四分

我不知道前半个小时发生了什么事情

但是也许改变了我以后的人生

 

我不敌的是命运

还是我心里错误的信仰

我不敌的是自己

还是我无法忤逆的命与伤

 

我爱着你

总是你先转身离去

总是你让我觉得自己

那么卑微那么不值一提

 

如果爱

我就等着

家始终是家

我永远记得

 

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PS

今天凹凹拉肚子

不知道是不是吃错了东西

今小店遇到几个茶鬼

于是借机偷学了点心得

生意不生意倒不重要

这年头知识就是力量

额

似乎力量这个词不大够说服力

应该说

知识就是那个

 

和老父换了下车

小吉普又被征用体现价值去了

换个自动档的小本田

很不是滋味

不是说不好

感觉手动的才有车感

人和车的同步才能体现出来

这技术含量也太低了吧

也难怪八六有那么多粉丝

以弱胜强才叫经典

你看那狼牙山五壮士多带劲

那热血是刷刷地沸腾

 

到了家

发现门口有根新的蜡烛

一进屋发现停电了

服务这个到位啊

回来的时候就纳闷

怎么有关部门这么不顾人民的死活

把路灯全关了

在家里实在呆不下去

于是带个小电筒直奔楼下凉快去

发现有些小情人或者小夫妇

趁着这个黑灯瞎火的尽做些家里做的事

我也不好奇

这事情谁没做过

我又发现停电的景色似乎不错

我就拿相机小拍了几张

夜景

纯夜景

真的

 

一来二去没什么地方好歇脚

就跑保安亭坐下和小保安聊天

了解到供电所烧了十二根电线

继续一聊发现这小保安思想那个丰富啊

大到先秦的迁徙小到花瓶的淤泥

一下过了一遍

我这脑子一般不够用

这下可好直接断路

又被蚊香熏了个准

顿时没有了方向感

 

后来接连出现了许多梦幻的事

一大奔进来门口下来两哥们

那文身整一著名美国演员

往保安旁边一站

有力地加强了小区的安全系数

小保安一问

答曰等老板

期间出来两同志

这可是真正的同志

一个在摸另外一个的屁股

与我们擦肩而过

原来断背就在我们身边

后来一喝高的兄弟晃着进来又晃着过来

眼看正要发烂

估计看到那两哥们的文身一下就收敛了起来

我觉得这喝高的兄弟还是别乱跑的好

被两位哥们看见还好说

被两位同志看见似乎就没那么简单了

 

也太戏剧了吧

我们的小区还真是卧虎藏龙人才辈出啊

就怎么不自觉地

感怀人情里的世故和炎凉

虚实间的落差和契合

 

这是一个没有归宿感的城市

或者归宿感不是来自一个地理位置

而是来自于情感的指向

家是一种单纯的感觉

而又有着许多不得不承认的要求

可靠安全可以把所有的努力都为之灌注

你知道

我有我的指向

并不是时差可以阻挡

拿着手机就像牵着你的手

习惯了整夜不离左右

有时候在子夜含糊的意识里

甚至能感到这机器带着我的体温

以至于误解你就在身旁

 

这个季节再次泛滥着雨水

响起了厚重的闷雷

以前只对秋冬有感觉

现在似乎连同春夏也一并被我迷恋

 

我在找寻自己站立的那个支点

似乎总是和寂寞那么亲昵

终于遇见一丝光明

哪怕遥远哪怕是焚身的烈火

我都无法忤逆追逐温暖的本性

如果一个瞎子看见了一点光

他怎么舍得再去闭上眼睛

 

小店终于开张了

整日呆在店里看着人来人往

听着IBM里为数不多的音乐

喝着传说中的极品

徒然生出一种被困的感觉

一发不可收拾

 

 

我想要自己做主

我想要在你身边

我想要凭借自己的双手站起来

活得即使不那么风光

也能有自己的尊严

我想要靠自己的力量牵着你的手

让你离不开我

仅此而已

时光就这样根据自己的节奏渐渐流淌

没有什么可以阻拦

未来就这样一点点地接近

成为过去曾经无数次设想的现在

转念间又成为无数次唏嘘的过去的一部分

现实和梦想一再被无限地放大和渲染

 

等着等着

焦急着窃喜着猜想着期待着

就这么

等着等着

 

活着总有那么多苦涩

平淡又有意外的曲折

信念在什么时候应该妥协

什么时候应该彻底贯彻

 

心里渐渐缺少了语言

只是想简单地活着

爱我所爱恨我所恨

只是想大胆妄为地活着

什么权威什么神圣什么忌讳都可以不顾

爱我所爱恨我所恨

 

还总在揣测生命的意义

人在生命的终结到底还会惦念什么

没有解决的担忧

没有完成的事业

没有报答的恩惠

像蒙太奇一样渐次出现最深的情感

想必

最后一个画面

依然是他们心底

深爱的人

有点郁闷MSN的BLOG换不了音乐

还是喜欢那种能听着睡觉的歌

一日到头都忙碌紧张

结果还来首摇滚

谁吃得消

又不是玩性格

 

落得一肚子烧胃的酒七分上头

三五知己却各有各的奢求

你挽着谁的手

又不得不为谁而走

然后竟然忘记在谁的记忆里带走残余的温柔

让人一夜一夜地喋喋不休

长得像永远到不了海洋的河流

 

重音乐在长岛冰茶的逐渐催化下

暴露了一片热闹下各怀鬼胎的喧哗

没有声音的游戏

千百个没有归宿的顾盼

生涩与纯熟的舞步一再周旋

我一再对自己说

这是不属于我的世界

反正你们爱怎么样就怎么样吧

不出乱子就好了

还是那句老话二十年不容易

有几多个二十年可以这样挥霍

走回自己的生活

坚决得有点壮烈

 

我变了吗

所求有所不同

于是乎也就顿悟了自己最深的盼待

也就仅仅是一个号码

你知道吗

008494612371

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
日夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个日子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱见的相知
要抱要吻要怎么也好
偏要推说要等一下次
我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
日夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那日子
盲目地发奋忙忙忙从来未知
幸福会掠过再也没法说钟意
爱一个字也需要及时只差一秒
心声都己变历史
为忙未放肆见我爱见的相知
要抱要吻要怎么也好
不要相信一切有下次
相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来日别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天上苦困

时常看着阳台出神而不自知

外婆却面带笑意拍拍我肩膀

看着那么空荡的遗迹

顿悟了什么不可把握的造化

 

忙于完成许多事情

小店的装修几经周折也还看得顺眼

碰钉子拿经验

吃一堑长一智

毕业设计也犹豫不决了许久

终于迫于时间无法继续细想

 

对于文凭似乎有点不在乎

应该是很不在乎

回头想想高考那般狼狈

着实感到不值

多傻冒的青春啊

却耗尽来纸上谈兵

连自己拼命下来的目标都没弄明白

还不知道为了什么而战斗

就急着冲锋陷阵

冲到前面却发现没有敌人

敌人原来竟是自己的战友

最后战利品又竟然只是一张纸

而这一张纸似乎能让人拿到更多的纸

 

很喜欢追究本质和意义

虽然知道这本来就没有意义

我知道财富不是我的最终追求

财富只是幸福的踏脚石

但是就我的尴尬处境

财富似乎是通往幸福的必经之路

一看自己的斤两心里又不免有点慌张

如今脑袋里残余的就那寥寥数字

也不足以兴风作浪

那些许荒废的技艺

也没有神来之笔可以画龙点睛

那就只有靠那一点小狡猾来忽悠一下想忽悠我的笨蛋

 

在犬牙交错的较量里

真切地感受到语言的威力

希望还能要坚持厚德载物

开始觉得处理事情就像处理一个棋局

老爸又真是一个经验丰富的老棋手

只要不闹情绪处理事情都很有厚度很有余地

 

半年来和社会上的人打交道

很多事情似乎真的不够成熟

但是设计的圈套似乎也都很有成效

其实很简单

在没有感情的游戏里

利益是他们唯一的规则和顾忌

 

对于这盘棋

我有点弄不清

是我把别人捏在手里

还是别人把我捏在手里

是我在举棋不定

还是别人在举棋不定

我能不能暂且停下来静观其变

记得那次如常放学回家

发现阳台多了个小家伙

妈妈一天埋怨的神情说爸爸自己拿的主意

我一下多了个兄弟

似乎读出了点歧义

引起了些许误会

 

那么生活就这样开始了微妙的改变

有意无意间家里熬骨头汤的次数要严重地多了起来

妈妈总是带着点不忿地熬

她不大喜欢狗却很用心地养着

但是后来在我一次从学校回家的时候

发现三弟和妈妈都不见了

于是焦急地打电话找

妈妈说在宠物医院

三弟得了对狗来说几乎是绝症的犬瘟

便便都已经像是血浆

也几乎站不起来了

在多年以后我都不会忘记妈妈颤抖的声音

到了医院见到妈妈和三弟

三弟正在打点滴

医生说它打针的时候都不会乱动很能忍

我有点自豪地看着它

心却一下软了下来

犬瘟十分一的治愈几率

可说是九死一生了

医生建议人道

但是我们始终要求不人道地继续救治

虽然知道这时候它活着会比死还要痛苦

但是或者至少还有希望

如果希望的代价是痛苦

我们也愿意交换

既然它不能自己做选择

我们也只能自私地帮它选择

 

后来的几天三弟都住在医院

我去学校妈妈天天都过去陪它打点滴

一周以后我再去医院的时候

三弟居然拉了泡像样的便便给我看

虽然还带着血但是天地良心

这是我这辈子看到的狗屎当中

最让我激动的一泡也是最值得赞美的一泡

医生说虽然还没有抗体但是内脏已经开始恢复

也就是说有希望了

 

在后来的康复中

妈妈依然每天跑去医院照顾它

三弟一路都很安静很少叫唤

医生和护士都说它很憨厚

但是后来爸爸却说

都病成那样了谁还有力气叫唤

 

三弟出院以后妈妈说

三少这个名字太贵气不好养

叫凹凹好了名字贱一点命比较硬

我一听头皮发麻

心里琢磨自己的名字到底有什么玄机

 

以上叙述中比较少出现的爸爸在偶尔回家的时候

也会帮凹凹洗澡的

洗澡的时候也特搞笑

开着花洒的时候凹凹到处躲

一旦被水淋到就不动了顺应天命任人宰割

刚开始还经常在洗澡的时候失禁

可能是害怕我们烧开水准备把它宰了

你也不想想这成本也太高了吧

后来好了总在全身湿透的时候一抖

弄我和爸爸都全身湿透

和我们同归于尽

 

经过许多快乐和郁闷的日子以后

凹凹从十斤长到了三十斤

俨然一标准雪橇犬的体形

那一出门跟小火车似的横冲直撞

学会了随地大小便闻别人屁股以及泡妞

终于在草地上它似乎找回了自己

它的祖先也是狼

它似乎知道自己本来就应该奔跑在草原上

杀戮着求存

 

家里的条件真的满足不了它

于是和爸爸商量

在爸爸单位附近有处比家里宽阔许多的地方

也似乎有人会专门照顾

那显然就是比家里的环境理想

等自己有条件也可以再把它接回来

那就放下心中的不舍

让它更好地活着

 

那也好啊

至少可以随时奔跑随时撒野

没有那么多管束

妈妈说人家本来就应该在草原里天生天养

只是人们自私地把它们变成宠物

 

宠溺就这样埋没了天性

一旦失宠就成为边缘的生命

走失在社会关怀的视野

在人道与非人道的限界间徘徊

所幸的是我还可以时常去看望它

我叫爸爸帮凹凹找个老婆安个家

像亲爱的说的那样

毕竟能永远在一起它自己所喜欢的

毕竟我们有我们的社会它们有它们的世界

 

就这么先粗略记录着

但愿将来的生活还能有它的存在

自命聪明的人顷刻变得呆滞迟钝

无所忌讳的人瞬间变得小心谨慎

语言所改变的气温

连同思念所改变的眼神

时空顿时失控

让人上下不分

以为是万丈深渊却扶摇直上

到了彼岸云端

 

好吧

事实上我也不知道自己在说什么想表达什么

随着意识的河流没有目的地漂流见步行步

最近真的目击了生离死别

既是旁观者也是当事人

 

命运就这么肆无忌惮地留下罪证

让人痛心疾首奈何不得

我却始终相信我们能与之抗争

习惯了沉默地做人

习惯忍气吞声

快乐似乎就这样遥遥无期

于是干脆来一次爆发

来一场小规模革命

告诉全世界我的存在

勇敢坚决地爱一次

放开所有的顾忌

忽然觉得做人做得很坦荡

没有如此痛快过

心里没有隐瞒也就没有了阴暗

又或者是因为心里钻进来一个太阳

几天下来终于有心思写写东西

有些许身心俱疲

为免重新陷入颓靡的状态

或者再次借机病一场

必须给我一点原动力

再次强调幸福的方向和可能

 

昨天被KELLE的狗折腾得连狗都不如

不过看着那小家伙无助的眼神

又或者说是根本不明所以的眼神

着实于心不忍

最后那点厌烦被逐个击破

就当是行善吧

我也不能指望那小家伙最后还会记得我

 

今天帮弄门的那小子一点意思都没有

你小子就一辈子弄门吧

后来弄得亲爱的不开心

头晕的症状似乎不定期地复发

就是死我也希望

死在你还爱我的时候

 

也许所有男人都希望给自己深爱的女人最灼热的幸福

可是往往忽略了幸福正是一点点温暖的快乐所组成的

不过男女的差异也正是最微妙的地方

男人以为女人想要的也许不是她真正想要的

女人以为男人明白的也许不是他真正明白的

我们都不能完全洞悉别人的内心

有时候连自己都不知道自己想要什么

又怎么能为难深爱自己的人呢

爱是需要传达的

不要误以为爱赋予的默契是全能的

 

迷上了伦理片

能让人的思维有很大的突破

思想的束缚才是真正的牢狱

没有第一修正案的国家

突破世俗框架的思想

也只能自我修正自我革命

 

略看了盖茨这次访华的新闻

见一国内大学忙帮人家张罗名誉博士的事

人家本来就不鸟大学的

鸟的话就不是盖茨了

不是中途就下海了吗

不下海有这成就吗

现在给个博士人家什么意思啊

日后牛逼兮兮地说世界首富是你们学校的博士吗

这种做法对正在努力读书的花朵们

难道不是一记沉重的打击吗

看来我们都误读了这个教育制度

这个制度并不死板要比我们想象中灵活得多

大家都别读了赶紧下海吧

没准还能弄个院士光宗耀祖呢

似乎有点病前的征兆

感觉有点欠妥暗暗地内燃

灵感是种不熟练的法术

总在一些特别的情况自己跑出来

像个来去无踪的神经病

却时常做出让正常人惊叹的决定

 

今天就冲着寻找这个神经病

往那个繁华的废墟转悠

叫繁华的废墟

是因为除了繁华一无所有

 

星巴克是一个卖烤焦的水的地方

有时候烤出了泡沫

号称卡布其诺

里面含有让人上瘾的魔法

许久没有在意过的时间机器

也随性地买了一个

 

文字在纸已经成为代表精神的图腾

有太多意义等待表达

设计是把简单的事情弄复杂

还是把明明复杂的东西描述得简单

设计是一种婉转的暗语还是直白的告示

 

有时候觉得设计就像文章

简直就是文章

但是又面临着一场文字狱

有太多的敌人太多的束缚

我觉得每一个设计师都曾经想飞起来

但是面对现实和生活又不得不步步为营

最后变成一只最多只能奔跑的鸵鸟

 

我也说不好是对设计沉迷还是对文化沉迷

文化是一种集体思维的归类和总结

也就是集体的灵魂

现代总是太强调唯物主义

对于唯心的缺失束手无策

没有对人性修为的追求是作为人类最可悲的事情

如同没有灵魂的行尸走肉或者是能到处晃悠的植物人

 

中国如今看似开化的人文环境里

哗众取宠的自我中心的出卖下半身的人云亦云的都太多太多

呈现出来的丑态也竟然能百家争鸣

都喊解放解放最后解放了

解放出了人性还是解放出了兽性

 

略看了朱大可先生的<流氓的盛宴>

隐隐看出中国人讳疾忌医的流氓根性

道德的不一定是合法的

合法的不一定是合理的

合理的不一定是道德的

有太多东西左右着支配着每一个人的一生

而如果这些东西是错误的

那么也只能说明是时代的残忍

或者反而让后人满襟义愤怒其不争

 

总不想重蹈覆辙

上演别人设定好的戏份翻拍别人的人生

在我的思想没有被同化之前

能不能纵容我的放任

当我丧失了那种高傲的眼神

我还是不是你深爱的人

发现最近的心情

要透过对电影的看法间接表达

或者心里一直都存在着带着轮廓的想法

但是生活味同嚼蜡

整日都处于无法释放的状态

更谈不上从中勾勒深化那些想法

 

或许也怪自己无法收敛

自身的野心和见解

以及对专制的抗争和怀柔

我承认我很矛盾

外边兵荒马乱不便到处晃荡

出去修理好战车就撤退回基地

自闭地对着十九寸视察敌情

看看今天又有谁国破家亡

 

<独自等待>是第二次看

第一次看得很不自在

主要是三代人同时对着电视

不大可能有理想中的安静

遇到亲热镜头

又很有中国特色地把频道换了

从而出现了两个问题

这电影还看不看以及怎么看

 

所以人到一定年龄就得离开长辈自个儿住

长辈管习惯了于是几乎没有意识到你长大了

再管就必然出矛盾

我没有办法改变你们几十年的想法和经验

改变你们作为长辈的不可忤逆的地位和尊严

其实你们和我们都很孤独

你们的孤独是无法放下身份和我们坐在地板上聊天

我们的孤独是无法接受你们善意但严厉的规劝

你我各自有各自的尊严

 

要么好好活着要么赶紧去死

其实大家都在等待

但不是一起等待

或者等待的东西不一样

所以只落得独自等待

 

电影很文艺很世俗很冷漠也很窝心

总有人说在我的文字里看到曾经的自己

那么我似乎看到了人性的共性

不同的是我一直在挖掘

时常不懂得放过自己

对自己咄咄逼人

看到了炎凉和冷暖感动和忧伤

似乎都已经对此开始免疫

只得带一丝怜悯去看

怜悯的很可能是自己

 

也不过是从梦想转而开始接受现实而已

然后又善意地将聚光灯投向实现梦想的角度

现实和实现代表着两种心态

我们都有责任接受现实

但是谁又有责任去实现我们梦想呢

记得那天误打误撞就冲进戏院

抱着消遣的心情看完<穿普拉达的女王>

反正意不在酒

 

今天又出于游民心态

在网上这里翻翻那里逛逛

误打误撞看了篇文章

说广东女人很自信

但是缺少品位

或者说离优雅有点远

应该有很多人看了就要郁闷了

 

估计作者指的是泛珠三角范围的女人吧

也不大敢说早跟国际接轨的香港和澳门吧

那作者似乎又间接暗示出现一个问题

广东的男人如果找了个广东的老婆或者女朋友的话

似乎也不大有品位

恩

很好

打击面似乎有点广

 

以深圳这个移民城市为例

纯种的广东人不敢说有多少了

而且整个泛珠三角地区也是流动人口居多

那么势必出现一个问题

品位以及品位的身价

想必流动人口也没有太多闲散的资金讲什么品位吧

是不是品位就必然是相对富有的人才有资格玩弄的情妇

那么又派生出一个问题

相对富有的人才有资格玩弄的情妇是不是符合品位的要求

在泛珠三角地区相信相对富有的人不在少数

当然玩弄情妇以及被情妇玩弄的也不在少数

回到最初的话题

品位

其实那位作者也只是想说说

广东人缺少文化缺少涵养

有几个钱不知道怎么花才让自己体面而又不那么做作

就纳闷怎么那么多人讨论广东的文化问题

我也是我所纳闷的事物之一

 

到底广东和国内别的相对发达地区

有什么本质上的差别

话说回来

之前从上海回深圳

走在街上都不大敢睁眼

确实在深圳大街上看到的都是比较统一的打扮

每个时刻都在变更的潮流风向里

大家都成了迷途的候鸟

跟在潮流的屁股后面饥不择食

这地区发达的各种制造业

又能很快地仿冒出最前沿最顶级的设计

非常遗憾的是往往画虎不成反类犬

或者终于有人有那个钱买正品

又没有足够的身材和底气把品位体现出来

 

忽然想起之前与父亲驾车

在路上小塞了一会瞄见隔壁一位大叔开辆大奔

大叔开大奔也正常

但开得跟贼一样就太对不住那大奔了吧

那种不协调正反映一种现象一种气候

一种精神和物质失衡的状态

 

其实品位应该是一种心态

<穿普拉达的女王>里的女主角

似乎在归于平凡的时候

更具备洗尽铅华的摄人的美

 

当然不能否认物质

毕竟设计师缴尽脑汁出来的成品

不是每个人都有资格使用的

物质可以产生精神

但精神绝不是物质可以驾御的

 

有句老话

贵族需要三代人去培养

还有一句

富不过三代

富与贵之间的差别就在于

都掌握了物质之后

精神之间的天渊之别

居然说我没干劲

到底是不是你们对我期望过高

到底你们要我做到怎么样才满意

到底有没有底限和上限

或者说

你们到底知不知道你们期待的是什么

我也扪心自问过自己有没有尽力

答案的肯定和否定都由不得我自己

好吧

不得不承认我也是仅此而已

 

关于<波拉特>确实有些许想说的

荒诞的事物总是首先招来一些嘲笑和不解

一笑而过或者无理漫骂

隐约想起了<百年孤独>

那么熟悉的笔触

荒唐得让理性惊心触目

只是如果用人性的关怀去体会

或许会尝到别的滋味

在失望里将希望重新定位

在人性的底线觉悟和回归

不能要求蛮昧顿时萌生了智慧

至少感觉到本真的重临

找到了那一丝存在的快慰

 

其实

一直在不断扣问自己

发现如果分开会有千百个理由

而坚持到最后就仅仅只有一个理由

心里的天平却总是偏帮后者

以一敌百

 

你有权保持沉默

但我所做的一切都是爱你的证据

宝贝

指环是种婉转的占有

是双思念的手铐